quarta-feira, 29 de setembro de 2010
O menino dedo-duro e a barata.
22:55 | 
Postado por
Caio
Meu título na maior vibe "filme da Disney". Mas é pra me alegrar mesmo.
Resolvi não postar nesses últimos dias por motivos curtos e objetivos: segunda foi um tédio total na minha vida, terça eu folguei e a única coisa de útil que fiz foi cortar o cabelo (que, aliás, ficou HORRÍVEL). E rolou um estresse MONSTRO no Domingo que, se eu resolvesse realmente desabafar aqui, eu poderia me comprometer. Resumo em dizer que foi o PIOR dia do meu trabalho, a ponto de um cara olhar nos meus olhos e falar pra eu fechar meu estabelecimento. Coisa tensa, não merece ser dissertada.
Enfim, hoje também não rolaram grandes emoções. Apenas a minha fidúcia (adoro palavras difíceis) do meu ódio por crianças e velhos (tirando os velhos que habitam minha família, eles são todos surpreendentemente fofos. As crianças é um geral mesmo.)
Bom, dois velhinhos resolveram jantar na Pizzaria hoje. O velho pediu uma Coca-cola zero e um beirute pequeno. A velha, uma pizza broto de mussarela (acho pobre quem pede pizza de mussarela, é a mais barata).
O velho era um arrogante. A velha, uma fresca. TODO mundo come a pizza broto no prato normal, afinal, ela é uma pizza individual. A velha fez uma cara "VOU-TE-MATAR-FILHO-DA-PUTA" quando eu entreguei a pizza no prato. Então, com aquela delicadeza irônica de todo o velho, ela me pediu um segundo prato, afinal, ela precisaria comer a pizza em algum lugar! (Quase mandei ela jogar a pizza na mesa e saboreá-la por ali mesmo).
O velho tinha certeza de que eu era burro. Tipo, muito burro. Ele repetia as coisas umas três vezes, fazia uma cara de "ai, como você é idiota" quando eu continuava olhando pra ele com cara de "q" (Óbvio... um velho repete a mesma coisa três vezes. Eu fiquei lá, esperando pra ver se ele queria algo A MAIS ou realmente tava só repetindo numa vibe "soletrando, pode repetir por favor?")
Perdi minha dúvida sobre ele ter me achado burro na hora do troco. A conta deu 24,80 e ele me pagou com uma nota de 50. POR MAIS BURRO QUE EU SEJA, eu consigo fazer continha de mais e menos rapidamente na minha cabeça louca. Logo, sabia que o troco era 25,20. Só que eu fico olhando pro caixa com cara de demente toda vez por um motivo simples: AS PESSOAS ADORAM PAGAR SUAS COMPRAS COM NOTA DE 50. Ou seja, FODE MEU TROCO. Então eu tenho que ficar calculando quantas notas de cada valor tem lá pra eu dar um troco não muito tenso pra pessoa pra não foder o meu troco. Daí eu tava vendo se eu tinha muitas notas de 10, pq daí eu daria duas de 10 ao invés de uma de 20 (sempre ajuda quando um desgraçado paga com nota de 100), ou se eu pagava com uma nota de 5 pra completar ou se dava duas de dois e quatro de 0,25 (sim, moeda de um real é raro, mas BROTA moeda de 0,25 no caixa). Enfim, sei que eu mal abri o caixa ele já berrou pra mim "25,20, viu?".
Fiz a Maitê e demorei cerca de 2 minutos pra devolver o troco. TOMAR NO CU VELHO IDIOTA. E daí ele me pediu a nota fiscal, fui abaixar pra pegar, ele já fez uma cara de "deixa, vai demorar, você é um burro" e falou "ah, aff, deixa quieto". Sim, um velho fala aff e eu sou o demente?
O que me divertiu? Bom, eles tinham classe. Sei que surgiu um gafanhoto (eu achei que era uma barata pq eu tava longe, só depois descobri que era um gafanhoto) no meio do salão e resolveu ir pra perto da velha. A cara de desespero dela foi A-MELHOR-DE-TODOS-OS-TEMPOS! Mas, como boa moça, ela não ia gritar nem falar nada. Os bons costumes não permitem. Ela olhava pra mim com cara de terror, achando que eu ia ver o bicho e ir matá-lo. Enfim, vi o bicho e me fiz de planta, fingindo que ela tava me olhando porque eu era tipo Lindo. Ah, tá.
Bom, pra finalizar a minha noite, entrou uma moça com três crianças. As crianças GRITAVAM MUITO. A mãe olhava com cara de orgulho. PORRA, SÓ FALTAVA ELA OLHAR PRA MIM E FALAR "olha, meu filho tem amígdala! Não é a coisa MAIS linda?" Se fode aí.
O que me divertiu? Ver o menor fodendo TUDO (tipo daquelas crianças iniciantes-ao-maloqueirismo que joga coca na pizza e sal no olho da mãe) e a criança mais comportada vindo TODA HORA no caixa pra dedurar a criança pra mim.
- TIO, O THÓR (olha o nome da criança, galera) JOGOU SAL NA MINHA MÃE
- TIO, O THÓR DERRUBOU COCA NA PIZZA
- TIO, O THÓR JOGOU COCA NO CHÃO
...e assim vai...
Sei que me senti querido quando ele veio me dar tchau depois que a mãe dele pagou a conta. Carência define.
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8 comentários:
[ironia]ADORO CRIANCINHAS ASSIM![/ironia]
Ai, nem me fale em carência, todo dia que recebo um elogio atendendo alguém, dá vontade de pegar o lencinho e assoar o nariz QQ
SHDUDSHUSDHDUHDS
Quem pede pizza de mussarela merece surra, não por ser barata, mas eu nem considero pizza q
Ai, carência define mesmo, fui no banco e fiquei MUITO tempo conversando com a moça do caixa só pq ela foi a 1ª pessoa q eu falei no dia(pessoalmente), isso quase 16h já
e eu aqui floodando os comments, adoro
uHSAUSAHUASHusha SOFRENDO. Já conhecia as histórias, mas achei engraçado mesmo assim. Velho fiodaputa, ninguém merece. Manda matar da próxima (e me contrata pra matar).
Pizza de mussarela é a coisa mais triste pra se comer na vida, falo no geral. E sobre crianças, compartilho o meu ódio com você. Queria ter visto a cena do gafanhoto, rialto bjs.
ah, eu adoro crianças, não posso falar nada. elas podem ser umas filhasdaputinha mas eu adoro. e velho é lazarento que é uma coisa. acha que todo mundo que é mais novo que eles [ou seja, 99 por cento do mundo] é idiota. meego, manda matar 2. ou dá um sustinho. é velho mesmo, se pá morre ali mesmo
eu matava o velho. nao SUPOOOORTO velho mal educado. acho a maior incoerência! todo mundo é (ou devia ser) super respeitoso com velho, eles deviam retribuir...
eu faria pizza de crianças. -n
Ai meego, faz uma restrição ai nesse estabelecimento, credo que povinho
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